KAMIKAZE

I'm here without you baby...but you're still on my lonely mind
I think about you baby......And **I dream about you all the time**

Como no suicidar el pensamiento cuando sé lo que sé
Como no colgar de una soga el sentimiento cuando me dijiste que mi corazón no puede sentir algo más por tí
Como no cortar las venas de mi alma si es que tu no estas a mi lado
Como no morir en el intento de ser solo una *amiga* para tí.

Yo sé que puedo sentarme a esperar un milagro
pero estoy conciente que los milagros son escasos y Dios no me hará este favor.
Yo sé que puedo sentarme a esperar que regreses
pero como me dijiste.. tu no sabes que pasara con *ella* después...

Y sigo tratando de ser feliz con lo poco que me das
con la amistad que no quiero
con las conversaciones insanas para mi corazón
con las canciones que se que son para otra
con los ratos que imagino que eres mío.. cuando tu ni te imaginas que me muero ..

Y sigo tratando de que la bomba no explote y con ella en pedazos mi cuerpo..
y sigo tratando de esperar... a ver si caigo muerta antes del intento de volver a hacer que sientas algo por mí.

Me parte el miedo

No estaba en mis planes volverte a decir : "Hola, como estás"
No queria involucrarme contigo aunque le gritara a los 4 vientos que si.
No me veia mirando la pantalla otra vez, viendo como pasan las horas que no cuentan, escribiendo una y otra vez frases que no se que significan.
No nos veia otra vez a ti y a mi ... hablando

Tengo miedo de las heridas que ya estan en costra
Tengo miedo del miedo que da confiar en ti otra vez
Tengo pavor de no saber cuales son tus intensiones..
Me parte el miedo de escuchar tu voz.

No se si continuar con esto o simplemente dejarlo ahi
No se si intentar se tu amiga, o si irme porque aun te amo..
no se que tan bien me este haciendo ...

Dime que pensar, que decir, como actuar... que solo siento que me parte el miedo ...

Te extraño

Hoy como todos los dias amanecí con el alma en plomo

No tiene risa, no tiene brisa, no tiene paz

No tiene aire, no tiene agua, no te tiene a ti

Hasta cuando tengo que recordarte?

Hasta cuando el exilio de mi corazón?

Hasta cuando el tarareo insistente de la canción sin emoción?

Hasta cuando este frio?

Hasta cuando tu sin mi, yo sin ti??

Regresa por favor, regresa a mirar a quien dejaste aquí sentada en espera de la luz del faro que no alumbra

Regresa que me muero, que te extraño, que necesito oler solo una vez mas el aroma de tu piel canela.

Regresa por favor mi amor que no puedo más.

No te mientas, no le mientas a este amor que aun tienes

No me dejes así..

Hoy como todos los dias amanecí con el alma en plomo

Por mis penas... por mis lagrimas.. porque aun sufro demasiado si no estas junto a mi...

No te confundas!

ROSAMARIA

Nombre compuesto, nombre hecho mujer, MI NOMBRE

No te confudas, no hay 2 iguales, son distintas
No te cofundas, no hay 2 amores, solo es uno.

Tu predilección por la palabra ROSA ..es porque aùn no puedes olvidarme, aún no defines porque siempre viene a tu mente despues de pronunciar la primera palabra.. el MARIA...

Podrás dedicar miles de canciones, miles de posts, miles de notas... pero yo soy el principal motivo de tus excentricidades.
Yo soy la que mueve tus sentimientos y los mares en donde divaga tu absurdo corazón lleno de resentimiento y rencor por un amor que botaste... aunque lo niegues... sólo soy YO!

YO y sólo YO soy capaz de deshacer los nudos atados a tu pecho, las capas de martirio de tu vida, la costra en los ojos, de devolver tu cauce, de llevar tu vela, de darte la paz.

No lo niegues, buscas amar a alguien que no te ama por olvidar que me amas a mí.

Duele ver como lo gritas, pero no te voy a negar que se siente bien que te equivoques.

Al final de cuentas me perderás, porque el tiempo es cruel, porque corta, desangra pero en ese interín me ofrece una nueva vida... que yo tomaré cuando deje de sentirme tan muerta como hoy. Y la perderás tambien a ella también, porque las ilusiones son pasajeras, efimeras, traicioneras... y se disuelven como copos de nieve al sol.. solo queda agua esparcida, hasta convertirse en vapor.

Mi nombre es ROSAMARIA, no lo olvides, no lo trates de separar...

No te confudas, no hay 2 iguales, son distintas
No te cofundas, no hay 2 amores, solo es uno.

Tu predilección por la palabra ROSA ..es porque aùn no puedes olvidarme, aún no defines porque siempre viene a tu mente despues de pronunciar la primera palabra.. el MARIA...

Pasatiempo..

¿Quién diablos te crees que eres?
Ya sé que sólo buscas lo que quieres.

No eres las noches de mis días ni un verso a escondidas.
No eres el poema que repito ni alguna palabra que escribo.

No estás en el paisaje que miro ni en el cielo que pretendo alcanzar.
No eternizas los segundos ni agitas el mar.

Eres un rato a medias, sólo un pedazo de tiempo.
Carne tibia y besos fríos, sólo por un instante, sólo por un momento.

Qué pensaste que eras?
Huracán? Tormenta?
Mi voz? Mi aliento?

No fuiste mi vocación niño,
fuiste mi pasatiempo......

DESPIERTA!! por favor!

**Qué imbéciles tus sueños. **
De dónde viene tanto rosado adornado?
De dónde sacas tanto tul, tanta flor crucificada, tantos bobos ondulados?

**Qué imbéciles son tus sueños**
Qué irrisoria tu historia incompleta.
No te das cuenta que las lunas se atoran con la miel?
No te das cuenta que los agujeros se lo tragan todo?
No te das cuenta, dime la verdad, de lo ridículo de tus anhelos?

Despierta, enfrenta la nada, la mierda, el cuchillo afilado sobre el planeta ingenuo.
Despierta, sacúdete esos "rosas", y despiértate de una vez.

Que te estoy esperando...

Morir.. asi..

Si me dices una vez más como debo de sentirme te juro que nunca más te pregunto
Solo dame una señal, para saber que no existes
una señal invisible, por la que no te pueda ver , por la que pases desapercibido.

Duele demasiado... verme ser nada en la nada de tí...
De haber pasado al olvido tan de pronto...
No sé, no entiendo quién se esta equivocando? Tú por no recordarme o yo por no olvidarte aún.

Arrancame el corazón del pecho y el emisferio derecho del cerebro que ya no quiero pensar ni sentir nada mas por tí.
No me dejes con vida, si no estoy preparada para vivirla, solo dejame morir así...

Es solo eso.. morir... solo quiero morir... para olvidar... todo lo que me toco y me tocara vivir...

sin ti...

karma

Y seguiste caminando, sin importarte nada a tu paso
Dijiste : " no tenemos nada mas de que hablar", "vive tu vida, yo lo hago, es PAJA" y te fuiste, sin decir nada más.

Sin darte cuenta las cosas que arrasaste cual huracán que no avisa, sin darte cuenta que despedazaste mil de mis vidas, mil y una de mis ilusiones y millones de mis caricias esparcidas en el viento de tu adiós.

Tal vez algun día SEA feliz, porque a estas alturas, no se qué es vida.
No se que es sol, ni brisa, ni aromas
No entiendo como ciertas mentes funcionan de manera paralela a lo que deberian funcionar
No se si me equivoco, no se si te equivocas, al no enteder como borraste de la faz de tu mente 3 años de discreta felicidad.

No te digo que fuimos felices, pero tampoco todo fue un error.
Te amé más que a ningun otro, eso lo se ahora que pasó el tiempo
pero... hasta cuando podre seguir haciendome creer que aún te amo?

Que es amar a alguien? Es hacerlo sufrir? o hacerlo feliz? o ser feliz con el?

Si hay algo que tengo claro hoy, es que tu nunca me amaste.
Todo fue una mentira, una falsedad, una Utopia estúpida y cruel.

Se que cometí errores, y quizá hoy pague el karma de los que cometí hace mucho tiempo atrás con alguien que si me amo de verdad.
A veces me pongo a pensar que quizá no fui justa con el primer amor de mi vida, y que ahora pago todo con el que le siguió... por ser como tú, una estupida que se ilusionó rápido con el primero que la hizo sentir mejor.

Nunca sabre como alguien puede "enamorarse" tan facil .. ni como pueden "olvidar" en un santiamén. Nunca lo sabré aunque se que a mi también me pasó.

Ya no se ni que siento por tí... después de saber que hay otra en tus pensamientos, en tus palabras, en tu mirada, en tu corazón....

Ya no se ni que siento por mí... después de saber que una vez más.. me dejaste y te fuiste sin pedir perdón...

Ya no se porque el karma te las cobra todas, me dajaste así, como alguna vez yo tambien rompí por 7 meses despues de mi partida, un corazón...

(what goes around.. comes around... )

Ya no se..

RELAJATE!!!

Eso es todo lo que escucho cada vez que trato de hablar de tu estúpido comportamiento para conmigo.
No se, realmente NO SE que mierda hice mal esta vez! NOSE porque mi boca se canso de repetir tu nombrecito
NO SE porque mis sentimientos simplemente dejaron de ser los mismos
NO SE pero creo que te empiezo a DETESTAR

NO SE porque sigues siendo importante cuando me hiciste MIERDA el corazón
NO SE proque cada vez que veo tu excelente vida pasar por mis ojos me siento hasta la webas
NO SE porque eres tan MALO conmigo...

Admito que quise volverte a tener
Admito que quise alguna vez llamar tu atención
Admito que te ame demasiado pero ES SUFICIENTE RENCOR para mi ser!!

Como algo tan bonito puede ser algo tan putrefacto ahora?
Porque tanta cólera, rabia, odio?? Yo que te estoy haciendo??

Solo necesito un poco de paz... HOY solo necesito un poco de comprensión

Ya no se que hacer para no pensarte, para no extrañarte, para no saber de tí
Solo quiero agarrar las maletas e irme donde nadie me encuentre

No se que siento, pero dentro de mí ... se asoman 2 palabras que se mezclan entre sí
y confunden todo mi ser...

Ya no se si te AMO.. o te ODIO

SOLO DEJAME EN PAZ!!!! DESAPARECETE!!!

Hasta que la vida pase...

Quiero que me digas como debo de besarte en cada pensamiento
Quiero ver la forma de engañar a mi conciencia y escapar de ti
Quiero que me digas como debo de mirarte en cada movimiento
Quiero ver la forma de escribir de otra manera y no disimular que me olvidé de ti

Y si no puedo defenderme mas de tu cariño
Quisiera amanecer despierta y no pensar ti

Hasta que la vida pase y mi locura sea tuya
Hasta que no encuentre fuego bajo el sol
Hasta descubrir el cielo y los misterios de la luna
Hasta que cambie esa mania de escuchar tu voz

Hasta que el tiempo se haga cargo de mi corazón

Quiero que me digas como dejo de pensar en lo que me dejaste
Quiero ver la forma de encontrar una salida y escapar de ti
Quiero que me digas como dejo de sentirte si no estoy contigo
Quiero ver la forma de escribir de otra manera y no disimular que me olvidé de ti

Hasta que la vida pase y mi locura sea tuya

Hasta que no encuentre fuego bajo el sol

Hasta descubrir el cielo y los misterios de la luna

Hasta que cambie esa mania de escuchar tu voz

Hasta que el tiempo se haga cargo de mi corazón

RESCATAME DE MI!!!!

Tres partes de mi

Dice la historia que ya no podia más
Que no podía resistir tanta soledad, tanta miseria, tanto dolor
Dice la historia que solía sentarse a mirar el mar
Aquél al que temía, aquél que era inmeso, aquel que la hacía pensar que podía morir en el intento de salvarse de sus garras.

Dice la historia que sólo quería un beso, una caricia, sentir su aroma otra vez.
Dice la historia que lloraba noche a noche, día tras día, con tal de purgar sus penas sin pensar en él .

En el medio de la historia se paró del suelo para tratar de calmar las ansias
Se asomó hacia el abismo
Se situó en lo oscuro de su nada personal.

No tenía camino, sendero ni luz del faro a la distancia para poder saber que hilo de luz seguir.
No había ni un rayo de plata, la luna no le regalaba ni un esplendor.
No existía , no vivía, no atinaba, no moría, no quería nada mas que a su amor.

De lo que resta de la historia y de ella solo son cenizas, polvo, paja
Nada útil excepto esas ganas de querer olvidar o seguir amando
Nada serio como para retomar el camino o quedarse sentada
Nada capaz para volver a comenzar o morir sin pensar.

En el final de la historia solo está llorando otra vez
Pensando en todo lo que hizo, en lo que no debio hacer, en lo mucho que lo ama, en todo lo que perdió y en todo lo que enmendaría sin pensarlo.
En que la vida no es facil, en que olvidarlo es doloroso, en que no quiero sacarlo de su mente
En el final de la historia esta esperandolo a que la llame, a que le de señales.
En el final ella ve su final que no llega, que demora, que la deja agonizar, que vuelve a tirar sin piedad a la grava dura ... que no perdona, que sigue rasgando .. que la hace sangrar...

Salvame la vida
Sopla mi corazón
Venda mis llagas
Hazme el amor
DOMESTICAME!!! POR FAVOR!!!!

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Extracto del PRINCIPITO

—¿Quién eres? —dijo el principito—.

Eres muy lindo...

—Soy un zorro —dijo el zorro.

—Ven a jugar conmigo —le propuso el principito—. ¡Estoy tan triste!...

—No puedo jugar contigo —dijo el zorro—.

No estoy domesticado.—

¡Ah! Perdón —dijo el principito. Pero después de reflexionar agregó—¿Qué significa domesticar?

—No eres de aquí - dijo el zorro al principito -. ¿Qué buscas?......

—Busco amigos - dijo el principito - ¿Qué significa "domesticar"?

—Es una cosa demasiada olvidada – dijo el zorro

- Significa “crear lazos”.

¿Crear lazos? —Sí - dijo el zorro-.

Para mí no eres todavía más que un muchachito semejante a cien mil muchachitos. Y no te necesito. Y tú tampoco me necesitas.

No soy para ti más que un zorro semejante a cien mil zorros.

Pero, si me domesticas, tendremos necesidad el uno del otro.


Serás para mí único en el mundo. Seré para ti único en el mundo.....

Ya no puedo mas!!!

Me borraste de tu vida, de tus sentimientos, de tu mente
Me borraste del msn, del facebook, hasta las entradas de tu blog
Me borraste para siempre y yo sigo aca.. pensando en ti

No entiendo porque quieres hacer esto dificil.. si hay amor aun
Porque te alejas asi sin decir nada... solo que el tiempo mate todo sin piedad
No entiendo porque me dejaste sola, sin decirme adios
No entiendo porque aun me dueles.. si quiero hacer lo mismo que tu, borrarte para siempre de mi vida.

Me duele ver que ahora avanzas, quieres y anhelas a otras personas
Que dedicas canciones de amor... a alguien mas
Ya no se que hacer.. para sentirme bien .. para sentirme viva
Ya no se que hacer para no pensar en ti... para odiarte y no acordarme que existes.

No se que siento, no se si odio, no se si amo, no se nada
Solo me paso los dias mirando la pantalla esperando alguna señal que nunca esta presente
Una señal que jamas mandaras.

Simplemente ya no puedo mas!!!

Seguire...

Ya pasó una semana de tu partida .. y solo siento que te amo cada día mas.
Sirvió de mucho este tiempo en silencio, de ausencia, de desaparecer.
Me aleje de mi misma, de lo que yo quería, de quién era, de lo que necesitaba, de lo que debía caminar.

Ahora tengo mas claro todo, me estoy levantando del piso.. con otra visión.

Los cambios nunca se imponen, solo se dan.. Las horas nunca se piden.. solas llegan y solas se van Los besos nunca se roban... se reciben Tu amor no es mió... es libre..

Auque estés lejos, aun todo yo estoy contigo
Auque te extrañe, respeto tu alejamiento
Aunque me muera por tenerte, quiero esperar.

No dudes que te amo, te extraño, eres mi adoración.
Sigo creyendo, sigo a tu lado...
y seguiré....

TE AMO .. no te olvides de mi...

Mi dia 3

Es el tercer día sin ti!!
Y aunque pretenda ser fuerte me siento completamente débil!!!
No duermo bien, me levanto cada hora viendo el celular a ver si te diste cuenta que me extrañas y me mandaste un mensaje, si me necesitas y me llamas como alguna vez lo hiciste, desesperado a decirme que me amabas y que no querías perderme.

No como, pues no tengo hambre… he reemplazado esos grandes atracones con un par de cigarros y un chicle. Por ahí que a veces tomo agua y como un pan pero no puedo ingerir más alimentos. Lo mas gracioso es que en lugar del cuerpo se me adelgaza el alma.

Que me pasa?? Que es lo que hago sin ti?? Que es lo que estas haciendo sin mi???

No me puedo concentrar en nada, cada vez que lo intento me pongo a pensar en ti, me pongo a recordarte, a intentar sentir esos besos tan dulces que nos dábamos y me siento devastada al punto de tener que dejar un rato la recepción de esta empresa que me tiene presa y correr al baño a llorar.

Nadie dijo que iba a ser fácil... pero nunca me advirtieron que mi vida sin ti iba a ser tan difícil.
Descubrí que no es que te quiera conmigo porque te necesito, sino porque eres parte de mi vida. Como me dijiste, eres ese complemento que necesito para vivir, no una necesidad. No se expresarme en palabras y tú lo sabes, y cada vez que lo intento siempre fallo. Hay cosas que solo se pueden expresar en actos... pero necesito expresártelos amor...

Es el tercer día sin ti... sin saber que será de nosotros
Sin saber como caminar
Sin saber en que dirección andar
Sin saber donde encontrar la estabilidad

Nada es lo mismo, nada será igual...
Nada es NADA sin ti.

Déjame abrazarte y convencerte que esto que estamos haciendo esta mal
Déjame besarte y preguntarte si ya no corre la misma energía que siempre corrió sobre tu piel
Déjame tocarte y dime si no sientes ya lo que siempre sentíste conmigo
Déjame mirarte y comprende por favor que eres mi sol, mi luz, mi eternidad

Te extraño ... cuanto tiempo mas tendré que esperar??

Para que vuelvas... o para olvidar...

Destrozada

Si supieras todo el dolor que se siente que no te digan que te queiren, que veas como te deja la persona que mas amas en este mundo. Aquella que consideras lo mas importante e impresindible de este planeta.
Duele ver como los sueños solo son sueños, cuando ya no puedes andar mas ... cuando solo quieres volver a tener esos labios y extrañas esos besos. Cuando quieres volverlo a sentir cuando hacian el amor, cuando solo queria hacerlo feliz.

Duele verte partir sin tregua a quedarte. No me dejes.. que te necesito, no me dejes que me muero.. no me dejes por favor, no me dejes... sola una vez mas.

Te amo.. demasiado y si me di cuenta tarde que eres el amor de mi vida perdoname! Perdoname por ser como soy.. por no poder hacerte feliz.
Se me cae el mundo porque no estas a mi lado. Se me cae el mundo sin ti!

Piensa en lo que vivimos, en cuanto nos amamos, en lo bien que la pasamos... recuerdame como era.. no como dices que soy.. recuerdame y extrañame... amor.. te necesito para vivir...

Morning song!

Let the phone ring, lets go back to sleep
Let the world spin outside our door, youre the only one that I wanna see
Tell your boss youre sick, hurry, get back in Im getting cold
Get over here and warm my hands up, boy, its you they love to hold
And stop thinking about what your sister said
Stop worrying about it, the cats already been fed

Come on darlin, lets go back to bed
Put the phone machine on hold
Leave the dishes in the sink
Do not answer the door
Its you that I adore, Im gonna give you some more

Well sit on the front porch, the sun can warm my feet
You can drink your coffee with sugar and cream, Ill drink my decaf herbal tea
Pretend were perfect strangers and that we never met
My how you remind me of a man I used to sleep with, thats a face Id never forget
You can be henry miller and Ill be anais nin
Except this time itll be even better, well stay together in the end

Come on darlin, lets go back to bed
Put the phone machine on hold
Leave the dishes in the sink
Do not answer the door
Its you that I adore, Im gonna give you some more

Let the phone ring, let go back to bed

De estrellitas y algo mas...

Ella decidió salir a las 6 como de costumbre para sus clases, aun no teniendo las ganas ni las fuerzas necesarias para soportar 3 horas de aburrido aprendizaje. Subió al micro, prendió el mp3 y sin querer queriendo se durmió. Recuerda muy vagamente lo que soñó en el trayecto al instituto pero sentía una pesada carga (aparte de la mochila que llevaba en la espalda llena de cuaderno que ni utiliza ) que no la dejaba respirar en paz.

No hay forma de describir cada uno de los pensamientos de su cabeza porque si hiciera una lista, no acabaría jamás. Solo se que entró, se sentó al costado del también triste amigo que le guardó sitio y dejó que su atención volara por cualquier otra parte excepto en el tema que la profesora de marketing explicaba. No había escapatoria, se sentía encerrada, sola, triste, MAL, solo mal así que decidió retirarse a la 2da hora de las 3 que tiene para poder pensar y llegar a una conclusión con sus sentimientos.

Después de comprar cosas en Vivanda para el camino se sentó en un parque que tenia una vista total al mar limeño. Se dijo a si misma: " Carajo... me da miedo el mar de noche, para que mierda me habre venido a sentar aquí" pero no hizo nada más que prender un pucho y tomar un sorbo de Sprite helada para calmar esos nervios. Después de mirar y re mirar el horizonte que no encontraba por la bendita oscuridad, ella volvió a decir: " QUE CARAJO??!!! Creo que me da miedo el mar por una simple razón: Es el ejemplo perfecto del miedo que tengo a no saber que pasara en el futuro. De noche no veo la separación entre el cielo y la tierra, solo esta negro, es una nada.. es una TOTAL NEGRURA ...en la nada"; y bajo esta ridícula y poética frase comenzó a mirar mas allá del frente, volteo la cabeza y miro los arbustos, bajo la cabeza y miro la tierra entre sus pies, alzó la cabeza y miro el cielo... y entre tanta inmensidad arriba de su cabeza había estrellas, entonces ella volvió a decir: " Puta madre, miro al frente y esta oscuro pero desde donde estoy ahora sentada aun hay luz y si miro a los lados hay cosas y si miro arriba aun disipo chispazos de luz de estrella, este es mi presente medio apagado, donde esta el interruptor de luz?"

Entonces ella comprendió que su vida, hasta ese punto había sido consumida por esa NADA de la que tanto tiene miedo. Los problemas que tenia no eran mas que producto de lo ciega que estaba, de lo tonta que había sido y de lo torpe de no saber buscar la luz de las estrellas de arriba, de haberse ahogado en el vaso con agua del escritorio de su trabajo, de no haber agarrado con fuerza lo que tanto ama.

Esa tarde había peleado una vez más con El. Estaba muerta de la pena llorando en esa banca fría, estaba sola, estaba con ella misma y de repente se le cayo la cara de vergüenza al saber que había sido una tonta al no darse cuenta de muchas cosas que eran obvias. Entre la conversación de la tarde EL le había dicho que JAMAS había escuchado de sus labios algo bueno y productivo acerca de su persona y, la verdad es que así era. Ella nunca se había puesto a pensar en la verdadera razón de sus peleas hasta ese momento en que era demasiado tarde para decir algo que ya no le irían a creer. El dijo: " De nada sirve que me digas algo ya, porque no te creo, estoy tan acostumbrado a tu mierda que nunca creería si me pides perdón o si me dices algo bueno porque esa NO ERES TU."


Hoy ella te dice, a pesar que no te interesa ya escucharla la conclusión a la que llego:

La verdad mi amor, esa realmente no soy yo. Esa es una persona incapacitada mentalmente por la rabia, por la desesperación de no saber que hacer, por el miedo de que me digas NO MAS, VETE. Se que soy una tonta porque tenias razón en decirme que no veía las cosas de una manera objetiva. Solo me fije en mí, en lo que yo sentía, en lo que yo quería, inclusive en lo que yo decidiera hacer para los 2. Nunca te deje libre para opinar y nunca escuche tus sugerencias. Es verdad, nunca pensé en el impacto de mis palabras y en la tumba que yo misma cabe para esta relación. Nadie tiene la culpa, pero tampoco ninguno es inocente. Y aunque no lo creas ayer me di cuenta que había mucho mas cosas de ti que jamás ví y que jamás quise ver.

Y ahí te va todo lo que no te podré decir jamás, porque no me vas a creer, pero que con todo el corazón siento y son pura verdad:

Aunque sabes que no fue mi primera vez, tu para mi siempre serás esa primera experiencia hermosa, única e inigualable de hacer el amor. Eres el único que espero el tiempo necesario para darme un beso, ese mágico beso y eres el único que se sorprendió cuando le dije SI quiero estar contigo porque fue de una manera original.
Nadie, jamás nadie podrá compararse a ti en carácter, en paciencia, en amor. Eres el único que me ha inspirado a ser creativa con todo... con los regalos, con los detalles. Eres el único que me ha enseñado la buena música, jajaja que el GRUNGE no ha muerto. Eres esa persona que me inspira a siempre querer saber mas acerca de tus pasatiempos, de los grupos raros de escuchar lo inescuchable. Eres aquel que puede hacerme salir de mi cuando me miras con esos ojos hermosos y me dices "te amo". Eres aquel con el que me encanta mirar al techo, escuchar una canción y quedarme dormida. Eres aquel que miro antes de irme al instituto con esa pena de dejarte porque me encanta estar contigo.

Eres el único que me hace REIR con tus ocurrencias, con tus ratos de amargura, con tus sonidos raros cuando presionas alguna parte de mi cuerpo, con tus ratos de jodido a mi lado. Eres ese que siempre estas ahí aunque siempre te digo que no, (quizá por eso ahora que estas un poco en tus cosas me afecta tanto), eres ese que siempre busca de cualquier manera no hacerme daño, de hacerme feliz. Eres ese q me devolvió el sentido de familia cuando pasaba los domingos en tu casa porque creo que sabemos que la mía esta un poquito distanciada. Eres ese ser que se preocupa porque este en mi cama durmiendo tranquila y que amanezca bien. Eres todo lo que necesito, porque contigo lo tengo todo!

Lastima que no me di cuenta antes.. o quizá que bueno que me di cuenta ahora. Solo se que estas cansado de todo esto y que lo menos que quieres escuchar es todo lo que ya dije. Pero si alguna vez tengo la oportunidad de volver a conversar contigo.. te lo diría y te aseguro que trataría de repetírtelo una y mil veces hasta que te borres esas estupideces que plante en ti y que te hicieron ser lo que ahora eres conmigo.

Te amo demasiado... lo tengo todo contigo... absolutamente todo... aunque me haya dado cuenta después del daño... y haya exigido dar mas de lo que tu me puedes dar. Ahora solo hacen falta las ganas de seguir adelante, ganas que no se si algún día para ti, volverán... ganas que tengo, que me muero por compartirte.

No hay peor cosa que quedarme sentada viendo pasar el tiempo sin tí a mi lado, por eso que....

Ella se levantó de la banca, se secó las lágrimas, guardó los puchos en su mochila y decidió seguir caminando... con la duda de si El la iría a buscar, pero con todo más claro sabiendo que si se lo encontraba le contaría de aquella noche en donde miro el cielo, donde habían estrellitas y algo mas...

La hija DE SU PADRE...

Hace 2 dias que no segui el cuarto mandamiento de DIOS, y espero que la ira del de arriba se aplaque un poquito al saber que fue por defender una causa justa.
Hace 2 dias que me di cuenta que talvez el hombre no es tan hombre cuando le demuestran que no tiene amor alrededor de el.

Hace 2 dias que me duele el corazon de saber que eso que trate de construir se rompio asi de pronto.

Hace 2 dias que la mente me pasa una pelicula en donde la escena no tenia nada que ver con lo que en realidad paso.
Hace 2 dias que me duelen los nudillos de haber golpeado lo ingolpeable, solo por ser una hija de mi padre.

Duele estar en esta piel de cobra... llena de escamas, de cicatrices, de ardor...
pero a pesar de eso ... la piel protege, y se va cambiando cada de vez en vez
Jode saber que me hice como soy por verte ser como eres
y me dan ganas de llorar de no poder hacer nada por quererte y repetarte como lo que deberias ser.

Esta claro que quiero volver a ser la niña que besabas en las noches, aquella que comprabas con algun regalo y un beso en la frente.
Quisiera volver el tiempo atras y decirte que te amo, que quiero que seas alguien mas en mi vida
que necesito de tu apoyo y tu aprobacion para mis cosas, aunque me las quiera dar de mujer que sabe vivir.

Quiero que me mires a los ojos y me demuestres que tu tambien me amas como dices hacerlo pero lo que mas quiero en este momento es borrar todo el daño mutuo que nos hicimos hace 2 dias.

Solo me pongo a pensar que te falta tanto amor como nos hace falta a nosotras.. que queires que te engrian como nosotras tambien lo esperamos de ti, que necesitas que te digan que te necesitamos para vivir... que eres lo mas importante.. el ejemplo a seguir... pero eso jamas lo tuviste y quiza ya nunca lo tendras....

Hablame, dime que me queires, dime que te equivocaste, dime que aun quires que sea parte de tu vida, que estas orgulloso por lo que hasta ahora he logrado, que te gusta lo que a mi me gusta, que esperas mas de mi ... que me amas.... porque aun sigo siendo esa hija de mi padre... esa niña que nunca hubiera querido pasar lo que hace 2 dias... con sus manos se cobro...


Solo quiero decirte PERDON PAPÁ... TE AMO! , y tu que sientes por mi?

Yo no quiero terminar

Yo no quiero terminar...

Una vez más pasa por mí ese escalofrío estridente, que hiela la sangre, que nubla la vista, que huele a podrido...
Una vez más en la situación de no saber donde caminar, de no tener una estrella en el cielo, de ver tu torre irse para un lado.

Que es lo que nos lleva a este desdichado infortunio de no saber si decir adios?
Cuando aun la piel y el calor nos dicen que aun se puede hacer algo mas.

Maldita la lengua que tengo, por decir cosas que maldicen a otros
Maldita la lengua que tengo, por herir profundo, por traspasar la carne
Maldita la lengua, aunque con ella pude decirte TE AMO
Maldita! No me importaría ser muda… si con eso no te desgarro!

No se que pensar, que decir, donde huir, donde estar!
Y mi razón no entra en RAZON...

No quiero perderte... no quiero dejarnos ir..
Ese amor que sabemos que existe, esas ganas que tenemos de amar
Esa mano que te alivia cuando algo te duele
No la quiero soltar jamás!!

Malditos los ojos de furia, maldita la noche de dolor
Maldita sea el carácter que Dios me dio.

Solo necesito saber que aun me amas... y que todo ya paso….
Solo un respiro cerca a mi boca, un abrazo, una mirada y una canción....

Perdón...

Futuro

Extraña confusión entre mis pensamientos y la realidad
Quisiera poder descifrar el código que me hace vivir
Sin respuesta, sin futuro
Solo lo que pase aquí y ahora... como venga, como lo tome

La vida se me hace cada vez mas pesada
Y no hay tregua para aliviar ese pesar
No se si es la herida, no se si esta aun en carne viva
No se porque no cura, no se porque no encuentro una salida

Si fuera posible que me lleve en su espalda
Que me libre de estas cadenas
Que me limpie los ojos del vao
Que me diga que existe una luz, que dicta por donde caminar

Porque me siento perdida?
Sin calor? sin aroma?
Quisiera una respuesta,
Pero solo me queda lo que pasa, aquí y ahora...

Distancia

Te siento mas cerca cuando estas mas distante
cuando veo el cielo y se que no estas a mi lado
cuando necesito esas palabras dulces que no escucho
y cuando cierro los ojos y te veo en el vacio de mi soledad...

Tan enamorados, tan complicados
tantas barreras y tantas cercas por saltar
no hay manera de decir "TE AMO"
no hay manera de pensar en ti.. asi...

No hay espacios,
no hay tiempo
no hay vida
no hay amor..

Distancia que nos une
distancia que nos separa
Distancia, PERRA distancia
** Una barrera entre tu y yo **

A EME O ERE CE Y TEO

Desde que naciste soy mejor amante 

como si hubieras destapado mis conductos 

me han crecido los senos, el vientre y las caderas 

mi cuerpo expandido encontró su motivo 

Tú circulaste por mí, hiciste un camino divino 

abriste un túnel, destapaste mi destino 

tú me has dado el soplo de la creación 

eres energía, luz del sol 

tú me has deletreado la palabra amor 

A EME O ERE CE Y TEO  (Amorcito)

A EME O ERE CE Y TEO  (Amorcito)

Desde que naciste me siento flamante 

como si me hubieras prendido 

mi cuerpo deshinibido de vanidad eximido 

mi cuerpo valiente parió a su pariente 

Tú circulaste por mí, hiciste un camino divino 

abriste un túnel, destapaste mi destino 

tú me has dado el soplo de la creación 

eres energía, luz del sol 

tú me has deletreado la palabra amor 

A EME O ERE CE Y TEO  (Amorcito)

A EME O ERE CE Y TEO  (Amorcito)

Tú circulaste por mí, hiciste un camino divino 

abriste un túnel, destapaste mi destino 

tú me has dado el soplo de la creación 

eres energía, luz del sol 

tú me has deletreado la palabra amor 

A EME O ERE CE Y TEO  (Amorcito)

A EME O ERE CE Y TEO  (Amorcito)

A EME O ERE CE Y TEO  (Amorcito)

A EME O ERE CE Y TEO  (Amorcito)

** Eres**

****Eres esa parte especial en mi vida.. esa parte que llenaste desde el momento que te conoci..
Esa pieza que le faltaba a mi rompecabeza, esa parte esencial que faltaba para levantarme y comenzar a caminar.
Eres esa luz q ilumina mi camino, esa estrella que guia mis pasos al andar..
Esa vela en la oscuridad de mis noches.... ese resplandor de mi oscura eternidad.
Eres lluvia en los dias soleados de verano , y sol.. en mis amaneceres oscuros de invierno gris,
Eres viento que sopla con fuerza cuando necesito aire... y MI PAZ en los momentos q me siento morir...
Eres AMOR... y AMOR del bueno... AMOR que adoro compartir... eres MI AMOR... MI AMOR del bueno
MI VIDA, MI LUZ, MI LLUVIA,MI VIENTO Y MI SOL...
MI COMPLEMENTO PERFECTO... ese que BUSCABA ... ese q aparecio cuando menos lo espere... ese q llena mis dias de alegria.... ese que AMO y que siempre AMARE!!!****

** Recuerdo de cuando te adelantaste a la ciudad DORADA **

Estos pensamientos los hice hace 2 años atras, cuando mi abuelo se nos adelanto a otro plano..., plano del que espero me este mirando y acompañando y en el que algun dia se que estare con el.... Te extraño papa beto!!

Dicen que los seres de la luz.. vuelven a la luz.... estoy segura que tu eres mi luz....

Dios nos mando a este mundo con un guardian celestial y yo tuve la suerte de vivir con el 21 años de mi vida. Fui tan afortunada, que el Gran arquitecto del universo me permitio aprender y entender la vida de la mano de él. Me dio la dicha de gozar de su sublime amor, de su comprension y entendimiento. Estuve en sus brazos desde el momento en que nací, aprendí a caminar y a hablar con el, me enseño los secretos de la vida, a vivir con humildad y a hacer siempre el bien. El me enseño que la familia es lo primero y que vivir unidos y en armonía engrandecía el corazón del ser humano.

Pero llego el día en que el Supremo le devolvio las alas y lo llamo a su presencia. Mi angel, voló hacia los cielos para cuidar de mi desde otra dimension y gozar de la eternidad. Siempre estarás conmigo PAPITO BETO... y serás mi guía, mi luz por la eternidad.... hasta el día de mi separación de lo terrenal con lo espiritual.. donde esperare tus brazos, y enlazare mis manos con las tuyas para morar contigo. TE AMO PAPITO!! y aunque te extranaré durante mi paso por esta tierra ya que no estás fisicamente conmigo, se que tu amor y tu ejemplo de vida seran parte de mi hasta el final.......
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No se ha ido del todo
Si aun podemos su risa evocar
Su caracter y su bondad
No se ha ido del todo

No se ha ido del todo
Si algo bueno ha dejado al pasar
Aunque hoy ya no este mas aqui
No se ha ido del todo

No se ha ido del todo
Si recordar es volver a vivir
Aun con lagrimas puedes decir
No se ha ido del todo

No es el fin de la historia
Son dos lados de la eternidad
El ahora se encuentra alla
Tu y yo debemos continuar
Ahora se encuentra libre
Ahora ya es feliz
Lo que aqui tanta falta le hizo
Donde esta hoy les sobra.

Ya no hay sufrimiento
Y no existen mas lagrimas
No hay vacio ni hay soledad
Es libre como el viento.
Dios lo ha recibido
a sus brazos llego
Hoy esta descansando
En la casa del Padre
ha sido recibido
Nada que temer
pues ya esta en el cielo
No se ha ido del todo

No se ha ido del todo
Si nos ha dejado una luz
Si su esfuerzo da frutos aun
No se ha ido del todo

No se ha ido del todo
Si al pensarlo nos hacen vivir
Si una meta nos hace seguir
No se ha ido del todo.
Y aunque duela hasta el alma
Mejor dale tu ultimo adios
Si hace falta tambien tu perdon
Deja ya que descanse

Ya no pierdas mas tiempo
Enfrentate a la vida
Todo hombre se puede morir
Tu estas vivo y te toca vivir.

Y No tengas miedo
Que Dios te hace mas fuerte
Quien ha sabido vivir.
NO LE TEME A LA MUERTE
PORQUE "" NO SE HA IDO DEL TODO""

Corticoide en la vena

Droga que alivia
Droga que mata
**Droga, maldita droga**

Droga que desvanece
Droga que adormece
**Droga, maldita droga**

Droga corriendo por la sangre
Droga inyectada en la vena
**Droga, maldita droga**

Droga que me eleva
Droga que me arrastra
**Droga, maldita droga**

Droga que me deja libre
Droga que me limpia el cuerpo
**Droga, maldita droga**

Droga que neecesito
Droga con la que debo vivir
**Droga, maldita droga**


ASMA... Me la debes!
Pero me las cobrare cuando me recupere...

Quiero ser la PERSONA, no el PERSONAJE

Tengo 23 años...

23 años siendo un personaje del cual aun no me puedo despojar...
22 años tratando de hacer mi vida mejor
21 años tratando de buscar soluciones
20 años tratando de encontrar el amor
19 años diciendome si se puede
18 años queriendo ser "adulta"
17 años buscando una identidad
16 años dejando las palabrotas
15 años descubriendo que soy impulsiva
14 años de llorar cuando algo sale mal
13 años de saber que es enamorarse
12 años de molestarme por estupideces
11 años de ser imprudente
10 años de sentirme deprimida en algunas tardes
9 años de saber decir NOSE
8 años de pintar en el techo con el pensamiento
7 años de cantar esa cancion
6 años de sentirme especial
5 años de aprender a ser libre
4 años de ser solo lo que soy
* 3 años de estar a tu lado *
2 años de creerme una victima
1 año siendo la cojuda que soy...

Siempre creí tener la razón en todo, siempre creí que las excentricidades de la vida, los caprichos que se me antojan y las rabietas que me dan eran parte de mi PERSONA. Pero hoy, realmente HOY tuvo que pasar algo para darme cuenta que no estoy siendo una PERSONA.

No soy una PERSONA que piensa por si sola, y si lo hace, pues lo mas probable es que este equivocada en un 80% porque no escucha los consejos de los demas. No soy una persona que controla sus impulsos y mucho menos su carácter. No soy una persona que acepta sus errores, ni una persona que acepta que perdió. No soy una persona que esta dispuesta a cambiar ni una persona con la capacidad suficiente para darse cuenta por si sola que esta siendo un PERSONAJE.

Un PERSONAJE inventado por la realidad en la que vivo, por esa otra dimensión donde los engreimientos, los caprichos y las actitudes infantiles priman para conseguir lo que quiero y cuando lo quiero. Así lo aprendí... desde muy pequeña. Nada me falto nunca, y si me faltaba lo obtenía con un QUIERO ESTO. Nada se me fue negado nunca, incluso cuando era imposible obtenerlo. Que pasa cuando un niño se acostumbra a esto? cuando empiezan a crecer y ya no es una criatura pero sin darse cuenta... siguen siéndolo??

Soy un PERSONAJE hoy lo acepto que trata de ser una mujer de 23 años, con pensamientos de adulto que no se parecen en lo mas mínimo a ningún adulto convencional. Soy una mujer de 23 años con una mente de una niña de 5 que llora por el caramelo que el otro tiene y se lo quiere quitar. Soy una mujer de 23 años que aun no se da cuenta que es una mujer. Soy una mujer de 23 años que quiere conseguir todo con un llanto, con una pataleta. Soy una mujer de 23 años que no se mira al espejo porque tiene miedo de verse como es. Soy una mujer de 23 años que no mide el peligro, que arriesga a los demás. Soy una mujer de 23 años que no MADURA y que hoy.. especialmente hoy se quita la careta de niña y decide ser una mujer.

Se que me tomara tiempo pero en esta vida, la cual veo como una obra de teatro, no quiero hacer mas el personaje de CLAUN. Hoy quiero colgar esa nariz roja y comenzar a crecer siendo una persona en la cual yo misma pueda depositar mi confianza. Quiero dejar de ser esa que no quiere aceptar la realidad. Dejar esos berrinches de lado, esas molestias absurdas, esos engreimientos pesados. Quiero aprender a respetar a las personas como deseo que me respeten a mí, dejar esos impulsos tarados, esas reacciones de ñoña... quiero ser mejor. Quiero ser mejor por mi... quiero ser mejor por ti... mejor por los dos.

Quiero pedirte perdon por obligarte a vivir con este claun que hoy.. especialmente hoy aprendio que debe tomar otro papel en la vida.

Tengo 23 años....
y hoy me di cuenta que tengo que cambiar....
por mi bien y por el de los demas...

^^ Papa ru papa eo eooo ^^

** ... el amor es bailar ... **

** Dame un latido **

No arrojes todo, no me dejes ahi
En la penumbra, sin poder hablar, sin poder decir adios
En la orilla del rio, en el agua del mar
En la luna brillante, en el vidrio empañado de la sala de estar...

Deja ya de ponerle sal a mis llagas y aprieta con mas fuerza y sin pudor
arrancame esa pena que me asfixia
Deja que me desangre de dolor

Que las piedras del rio te cuenten lo que alguna vez yo les conte
Que el viento te silve los versos que cante
Que el fuego caliente tu boca, esa boca que muero por besar
Que la lluvia empape tu pensamiento, ese que no te deja actuar

Habla mas fuerte, que no escucho tu voz
Dime lo que significo para ti

Abrazame asi, despacito que lo unico que quiero sentir es tu calor
Dile al sol que hoy salga para los dos que no se apage
Que se haga compinche para enseñarnos a ambos que lo mejor de estar juntos es seguir intentando

Camina conmigo, toma mi mano y...
Dame un latido, uno solo y asi sabre realmente quien soy...

Maybe... someday...

Maybe someday... in our dreams...
Maybe someday... in our world...
We could be together been just one soul...

Maybe someday... we`ll pass all this shit
Maybe someday.. i`ll trust on u completely again
Maybe someday .. i`ll forget that fucking pain

Just give me some time
To figure it out
Just give me some time
To fix all my heart

I love u more that anything .... just remember that...

Maybe someday....

Hoy quiero recordar que puedo soñar con mi principe azul y hacer mi cuento de hadas. Que te tengo a ti! a mi lado... que tus palabras me hacen reir, que las cosas que pasamos me hacen reir aun mas, que los recuerdos que tenemos son lindos y "puros" y que a pesar de las cosas que pasan de las circunstancias que a veces nos pone la vida... ese amor "especial" nos hace bien. Aunque no nos veamos, aunque solo sea una llamada al dia... aunque te extrañe y a veces sepa que es imposible verte HOY.. siempre hay un mañana y con eso ... solo me queda decirte que ....

Te amo

Ese cambio es HOY no en el FINAL...

Veronika abrazó a Eduard y pidió al Dios en quien no creía que se la
llevara en aquel momento. Cerró los ojos y sintió que él hacía lo mismo. Y el
sueño vino, profundo, sin sueños. La muerte era dulce, olía a vino y acariciaba
sus cabellos.
Eduard sintió que alguien le daba golpecitos en el hombro. Cuando abrió
los ojos, comenzaba a amanecer.
—Es mejor que vayan al refugio del ayuntamiento —le indicó el guardia—.
Si continúan aquí se quedarán congelados.
En una fracción de segundo, él recordó todo lo que había sucedido la
noche anterior En sus brazos había acurrucada una mujer.
—Ella... ella está muerta.
Pero la mujer se movió y abrió los ojos.
—¿Qué pasa? —preguntó Veronika.
—Nada —respondió Eduard, levantándola—. O mejor, un milagro: un día
más de vida.

Veronika decide morir - Cohelo, pablo

La semana pasada, no tenia mucho que hacer en mi nuevo trabajo como recepcionista de una gran empresa y decidí hacer algo útil. Estaba como loca tratando de conseguir el pdf. del libro "La conspiración" de Dan Brown y al no encontrarlo no me quedo otra que buscar libros a los que yo le denomino de "rápida lectura" y me decidí por uno que mi enamorado leyó y me dijo que era de lo mejor llamado " Veronika decide morir" de Cohelo. La verdad, para serles sincera, Cohelo nunca ha llamado mi atención como para dedicarle un poco de tiempo y leer sus libros pero no perdía nada, además estaba con TODO el tiempo del mundo encima y TODO el mundo dice que Cohelo es un gran maestro de la escritura y la enseñanza comencé a leerlo.

Cuando termine, me dije a mi misma 2 cosas:

1.- El libro me aburrió un poco porque pudo contar la historia de otra manera sin tener que alterar el orden de las cosas (muchos personajes que a veces no aportan mucho), además me hubiera gustado saber que pensó Veronika después de saber que era una rata de laboratorio, si denuncio o no al Doctor y si se logro realizar con Eduard.

2.- Si tuviera solo 5 días para vivir, que es lo que realmente haría? Me pondría a llorar y a lamentarme? Viviría al máximo como Veronika esos últimos días? Lograría irme en paz?

Y sin llegar más allá de HOY comencé a ver esos pequeños detalles importantes a los que no les tomo importancia.

Entonces comencé a pensar que es lo que hago todos los días:

Me levanto todos los días a las 8 (algo tarde para hacer todo lo que podría en la mañana) y busco la ropa que me voy a poner ( como llegue tarde el día anterior, me quede dormida y no pude pensar en eso para ahorrar tiempo al día sgte.) y me voy al baño a ducharme (siempre la misma rutina, primero el jabón, después el shampoo y por ultimo el reacondicionador), me lavo los dientes, (porque no me lavo los dientes antes de bañarme?), voy a mi cuarto, me seco, me hecho la crema para peinar, me peino y me hago la raya en diagonal para secar mi cerquillo con la plancha que prendí 5 min. Antes de peinarme, me pongo ropa, me vuelvo a mirar al espejo, me pongo lo zapatos y salgo VOLANDO con un pedazo de pan en la mano y mi mama atrás mío como el comercial de la leche diciendo: "TOMATELA QUE EL DESAYUNO ES IMPORTANTE", yo reniego y a penas y tomo un sorbo y me voy al paradero (pero voy pensando que mi mami solo quiere que me alimente bien aun así, vea que me he sobrealimentado ya bastante).

Tomo cualquier combi que vaya "todo Venezuela", pago 1 sol, me voy pintando, reniego con el chofer que se quedo parado para jalar mas gente, ya son 3 para las 9 (hora en la que entro a trabajar) y yo estoy en la mitad del camino, me bajo en el paradero ( el cual esta a 1 cdra de la empresa) camino rápido ( y pienso que si mi enamorado me viera me estaría regañando por no ver lo loca que soy para caminar y que tenga cuidado con lo que usualmente se hacer bien; CAERME ), cruzo la pista , me encomiendo al Señor para que no me atropelle un carro y llego casi sin aliento a la puerta a que me digan que llegue 5 min. tarde. Me siento cual pedo en la recepción, prendo la maquina y saco el "headphone", pongo el sello de "Recepción" en el escritorio, pongo la fecha de hoy, atiendo al primer proveedor que viene a entregar factura y sello el cargo para que se vaya mientras tengo 3 llamadas en cola y una que estoy contestando y transfiriendo al anexo. Luego vienen mas y sigue la rutina de SELLAR el cargo y ver como parten, claro... solo hasta las 12:30 pm que se vence el horario de entrega de facturas.

Luego las escaneo una por una y las cuelgo en el sistema. Son la 1 y aun no se si hacer amigos en la cafetería y vencer mi timidez por ser nueva o irme a mi casita que queda a 10 cdras a almorzar en compañía de mi computadora y por ahí con la voz de mi enamorado en el telf. Tomo mi decisión y a veces me quedo almorzando sola en la cafetería comiendo siempre: Entrada o sopa, segundo, postre y refresco (que me dejan casi como una bola para rodar escaleras abajo). Luego voy al baño, saco de mi casillero mi cepillo, dentífrico, jabón y demás. Me lavo, me vuelvo a retocar el maquillaje que con las justas pude ponerme en la mañana y salgo a contestar nuevamente las llamadas. ( Y con apenas 3 semanas en el trabajo digo: que rutina más rutinaria!!!)

Por la tarde miro la computadora, busco un libro para leer, alguien quiere que le escanee un documentos, contesto llamadas y son las 6y30. Guardo todo corriendo (porque se va la movilidad y luego no tengo plata para ir al instituto y llegar rápido) y marco mi salida. Subo al carro en el cual solo tengo 1 conocido y los demás me miran con cara de cansancio y de no querer entablar conversación y me pongo los audífonos y escucho música. Partimos de la empresa y paso por Venezuela, cruzo brasil, me voy por salaverry, entro a Javier prado, el ejercito, 2 de mayo, cruzo arequipa y me bajo antes de cruzar vía expresa para tomar otro carro que me deja en Benavides y caminar al instituto ( donde llego a la 2da hora y perdí evaluaciones de la primera hora) Mi amigo me guardo un sitio, vamos a la tienda del chinito que pone música de los ochenta, comemos una empanadita y una inca kola de china ( el combo de 1 sol de la tienda del chino), bailamos al son de la música mientras nos atragantamos porque solo quedan 5 min. para entrar a la sgte clase y corremos al salón. Terminan las clases, salimos, nos vamos al paradero y tomo la ORION. (Si es que hoy no voy a la brasil a ver a mi enamorado porque lo extraño).

Llego a mi casa, como algo, prendo la computadora (chispas, mi rey no esta conectado) la cierro, voy a mi cama veo "Enemigos Íntimos" y mientras le tomo atención el sueño me vence y duermo hasta el día sgte que dan las 8 am y comienza todo OTRA VEZ.


Es ahí, cuando veo la RUTINA y digo: CARAJO, YO NO SOY ASI!!!!

Cuando leí el libro no podía dejar de pensar en todas las veces que salgo de mi casa sin decir GRACIAS DIOS por un día más de vida. Que es la VIDA? así se tiene que vivir siempre??
Pues NO!! Gracias DIOS por un día más de VIDA es lo que deberíamos hacer primero al despertar. Tienes un día más para cambiar las cosas!!! para hacer de tu rutina algo nuevo! Para decir te amo, para enmendar errores, para simplemente VIVIR.

No podía dejar de pensar en todas esas veces que no les he dicho a mis viejos y a mi hermana que los AMO ( pucha, quizá hoy o yo o alguno de ellos no volvamos a estar mas en casa, uno nunca sabe y en el peor de los caso hay que irnos sabiendo que aquí nos extrañaran), no podía dejar de pensar en todos esos desayunos ricos que mi mami quizo que me tome y no lo hice, o en esa idea loca que quería levantarme mas temprano para ver como sale el soy y me quede dormida. En ese laceado que quería hacerme para verme mas linda y en la noche sorprender a mi sapo, o en esa dieta que nunca comienzo porque me da FLOJERA morirme de hambre, o en esa película que quiero ver que no puedo porque no tengo plata, o en ese viaje que quiero hacer con mi sapito a cualquier lugar solo para estar los 2 solos.

En ese empleo de mis sueños que persigo y aun no logro, en aprender otro idioma (quiza el chino mandarin ahora que esta de moda) en aprender a bailar salsa de salón o escuchar las historias fantásticas de mi hermanita de 9 años. En ese perro que quiero para mi casa, el poder tener la sabiduría de mi abuelo acerca de la mente y lo sobrenatural, en esa ropa que quiero entrar y que solo es para flacas, en el grupo musical de mis sueños en donde yo soy la protagonista, en esa noche de sexo inolvidable que quiero tener, en Andrea y Juan Manuel ( mis hijos) que será cuando nazcan, en mi depa de estreno, en mi matrimonio, en mi esposo "Sr. Sapo", en mi anillo de compromiso... en todo lo que alguna vez soñé y que por creer que estoy LOCA no he logrado hasta ahora.

Porque no ser locos? Porque no soñar? Porque no decir YO QUIERO y YO LO TENDRE, porque no cambiar la rutina? Porque no amar, pensar, salir, llorar? Porque ser como el molde convencional?

Hay cosas en la vida que no importa como las vivamos o como las veamos. No importa si hoy yo quiero ser punk y mañana emo. No importa si pasado soy una monja y pasado alguien parada en la esquina, no importa si hoy soy Romi y mañana Arturo ( jajaj aunque quizá a mi enamorado si le importe un poco) pero el hecho es que hagas lo que hagas, debes ser TU y debe hacerte FELIZ.

*** Si tuviera 5 días de vida, me hubiera gustado que sean días en los que haga cosas que nunca hice como descansar todo el día y tener una rutina para experimentar como era hacer siempre las mismas cosas, no hacer las cosas que nunca me atreví a hacer...porque espero decir que mi vida fue tan espectacular que lo único que me resta por conseguir es descansar en paz.***

Y tú?? Como quisieras que fueran tus últimos 5 días?