De estrellitas y algo mas...

Ella decidió salir a las 6 como de costumbre para sus clases, aun no teniendo las ganas ni las fuerzas necesarias para soportar 3 horas de aburrido aprendizaje. Subió al micro, prendió el mp3 y sin querer queriendo se durmió. Recuerda muy vagamente lo que soñó en el trayecto al instituto pero sentía una pesada carga (aparte de la mochila que llevaba en la espalda llena de cuaderno que ni utiliza ) que no la dejaba respirar en paz.

No hay forma de describir cada uno de los pensamientos de su cabeza porque si hiciera una lista, no acabaría jamás. Solo se que entró, se sentó al costado del también triste amigo que le guardó sitio y dejó que su atención volara por cualquier otra parte excepto en el tema que la profesora de marketing explicaba. No había escapatoria, se sentía encerrada, sola, triste, MAL, solo mal así que decidió retirarse a la 2da hora de las 3 que tiene para poder pensar y llegar a una conclusión con sus sentimientos.

Después de comprar cosas en Vivanda para el camino se sentó en un parque que tenia una vista total al mar limeño. Se dijo a si misma: " Carajo... me da miedo el mar de noche, para que mierda me habre venido a sentar aquí" pero no hizo nada más que prender un pucho y tomar un sorbo de Sprite helada para calmar esos nervios. Después de mirar y re mirar el horizonte que no encontraba por la bendita oscuridad, ella volvió a decir: " QUE CARAJO??!!! Creo que me da miedo el mar por una simple razón: Es el ejemplo perfecto del miedo que tengo a no saber que pasara en el futuro. De noche no veo la separación entre el cielo y la tierra, solo esta negro, es una nada.. es una TOTAL NEGRURA ...en la nada"; y bajo esta ridícula y poética frase comenzó a mirar mas allá del frente, volteo la cabeza y miro los arbustos, bajo la cabeza y miro la tierra entre sus pies, alzó la cabeza y miro el cielo... y entre tanta inmensidad arriba de su cabeza había estrellas, entonces ella volvió a decir: " Puta madre, miro al frente y esta oscuro pero desde donde estoy ahora sentada aun hay luz y si miro a los lados hay cosas y si miro arriba aun disipo chispazos de luz de estrella, este es mi presente medio apagado, donde esta el interruptor de luz?"

Entonces ella comprendió que su vida, hasta ese punto había sido consumida por esa NADA de la que tanto tiene miedo. Los problemas que tenia no eran mas que producto de lo ciega que estaba, de lo tonta que había sido y de lo torpe de no saber buscar la luz de las estrellas de arriba, de haberse ahogado en el vaso con agua del escritorio de su trabajo, de no haber agarrado con fuerza lo que tanto ama.

Esa tarde había peleado una vez más con El. Estaba muerta de la pena llorando en esa banca fría, estaba sola, estaba con ella misma y de repente se le cayo la cara de vergüenza al saber que había sido una tonta al no darse cuenta de muchas cosas que eran obvias. Entre la conversación de la tarde EL le había dicho que JAMAS había escuchado de sus labios algo bueno y productivo acerca de su persona y, la verdad es que así era. Ella nunca se había puesto a pensar en la verdadera razón de sus peleas hasta ese momento en que era demasiado tarde para decir algo que ya no le irían a creer. El dijo: " De nada sirve que me digas algo ya, porque no te creo, estoy tan acostumbrado a tu mierda que nunca creería si me pides perdón o si me dices algo bueno porque esa NO ERES TU."


Hoy ella te dice, a pesar que no te interesa ya escucharla la conclusión a la que llego:

La verdad mi amor, esa realmente no soy yo. Esa es una persona incapacitada mentalmente por la rabia, por la desesperación de no saber que hacer, por el miedo de que me digas NO MAS, VETE. Se que soy una tonta porque tenias razón en decirme que no veía las cosas de una manera objetiva. Solo me fije en mí, en lo que yo sentía, en lo que yo quería, inclusive en lo que yo decidiera hacer para los 2. Nunca te deje libre para opinar y nunca escuche tus sugerencias. Es verdad, nunca pensé en el impacto de mis palabras y en la tumba que yo misma cabe para esta relación. Nadie tiene la culpa, pero tampoco ninguno es inocente. Y aunque no lo creas ayer me di cuenta que había mucho mas cosas de ti que jamás ví y que jamás quise ver.

Y ahí te va todo lo que no te podré decir jamás, porque no me vas a creer, pero que con todo el corazón siento y son pura verdad:

Aunque sabes que no fue mi primera vez, tu para mi siempre serás esa primera experiencia hermosa, única e inigualable de hacer el amor. Eres el único que espero el tiempo necesario para darme un beso, ese mágico beso y eres el único que se sorprendió cuando le dije SI quiero estar contigo porque fue de una manera original.
Nadie, jamás nadie podrá compararse a ti en carácter, en paciencia, en amor. Eres el único que me ha inspirado a ser creativa con todo... con los regalos, con los detalles. Eres el único que me ha enseñado la buena música, jajaja que el GRUNGE no ha muerto. Eres esa persona que me inspira a siempre querer saber mas acerca de tus pasatiempos, de los grupos raros de escuchar lo inescuchable. Eres aquel que puede hacerme salir de mi cuando me miras con esos ojos hermosos y me dices "te amo". Eres aquel con el que me encanta mirar al techo, escuchar una canción y quedarme dormida. Eres aquel que miro antes de irme al instituto con esa pena de dejarte porque me encanta estar contigo.

Eres el único que me hace REIR con tus ocurrencias, con tus ratos de amargura, con tus sonidos raros cuando presionas alguna parte de mi cuerpo, con tus ratos de jodido a mi lado. Eres ese que siempre estas ahí aunque siempre te digo que no, (quizá por eso ahora que estas un poco en tus cosas me afecta tanto), eres ese que siempre busca de cualquier manera no hacerme daño, de hacerme feliz. Eres ese q me devolvió el sentido de familia cuando pasaba los domingos en tu casa porque creo que sabemos que la mía esta un poquito distanciada. Eres ese ser que se preocupa porque este en mi cama durmiendo tranquila y que amanezca bien. Eres todo lo que necesito, porque contigo lo tengo todo!

Lastima que no me di cuenta antes.. o quizá que bueno que me di cuenta ahora. Solo se que estas cansado de todo esto y que lo menos que quieres escuchar es todo lo que ya dije. Pero si alguna vez tengo la oportunidad de volver a conversar contigo.. te lo diría y te aseguro que trataría de repetírtelo una y mil veces hasta que te borres esas estupideces que plante en ti y que te hicieron ser lo que ahora eres conmigo.

Te amo demasiado... lo tengo todo contigo... absolutamente todo... aunque me haya dado cuenta después del daño... y haya exigido dar mas de lo que tu me puedes dar. Ahora solo hacen falta las ganas de seguir adelante, ganas que no se si algún día para ti, volverán... ganas que tengo, que me muero por compartirte.

No hay peor cosa que quedarme sentada viendo pasar el tiempo sin tí a mi lado, por eso que....

Ella se levantó de la banca, se secó las lágrimas, guardó los puchos en su mochila y decidió seguir caminando... con la duda de si El la iría a buscar, pero con todo más claro sabiendo que si se lo encontraba le contaría de aquella noche en donde miro el cielo, donde habían estrellitas y algo mas...